Dienos anekdotas
Piniginė Teisėjas kaltinamajam: "Ar jums nepakako to, kad atėmėte iš ieškovo piniginę? Kodėl dar ir skėlėte jam antausį?" - "Nes piniginę buvo tuščia." |
plačiau...
|
Medžioklė Afrikoje Po safario Afrikoje du medžiotojai dalijasi įspūdžiais. - Įsivaizduoji, kaip išgudrėjo tigrai, - sako vienas. - Anksčiau juos medžiodavau naktį. Pamatydavau dvi tamsoje blizgančias akis ir šaudavau tarp jų. Dabar taip nė vieno nenušoviau! - Kodėl? - teiraujasi kitas. - Naktimis jie išmoko vaikščioti po du ir kiekvienas užmerkia po vieną akį. |
plačiau...
|
Paryžietis provincijoje Paryžietis paklysta provincijoje. Norėdamas pasiklausti kelio, jis ieško kokio nors būsto. Rūkas, ima temti... Pagaliau pamato mažą namuką ir pabeldžia į duris: - Ar yra kas nors? - Taip, aš esu! - atsiliepia vaikiškas balselis. - O tavo tėčio nėra? - Ne, jis ką tik išėjo. - O mama? - Ji buvo čia prieš ketvirtį valandos, bet, atėjus tėčiui, išėjo... - Viešpatie! Tai bent šeimynėlė! Ar jūs niekada nebūnate kartu? - Būname, pone, bet ne čia. Matote, čia tualetas...
|
plačiau...
|
Kas yra girtumas? - Tėti, o kas yra girtumas? - Na, kaip čia pasakius. Matai - keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni. - Bet, tėti, ten tik du beržai... |
plačiau...
|
Vyras įstriges moliūge Į policiją atveža vyruką, įstrigusį didžiuliame moliūge: tik rankos, kojos ir galva kyšo. Budėtojas nustebęs klausia: - Kas čia toks? - Ai, kažkoks mašinvagis, vidury nakties bandė iš pelenės karietą pavogti. |
plačiau...
|
Du žvejai Du žvejai važiuoja autobusu. Vienas klausia: - Kokią didžiausią žuvį esi pagavęs? - Ėėė... Kadangi dabar negalime išlipti iš autobuso, parodysiu tik kokio dydžio buvo jos akis. |
plačiau...
|
Anglas ir jo šuo Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis. Gauna atsakymą: - Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu. |
plačiau...
|
Ar moki skaičiuoti? Mokytoja klausia Petriuko: - Ar moki skaičiuoti? - Žinoma, mane tėtis išmokė! - Koks skaičius yra po 5? - 6! - O koks skaičius po 9? - 10! - O koks skaičius po 10? - Valetas!
|
plačiau...
|
Pasaka Trumpiausia pasaulio pasaka.
|
plačiau...
|
UošvienėSkrenda lėktuvas. Sugenda vienas variklis, ir, kaip jau būna, stiuardesė išeina į saloną ir sako: - Gerbiamieji keleiviai, kažkam iš jūsų teks pasiaukoti, nes su vienu varikliu lėktuvas aerodromo nepasieks, kažkam iš jūsų teks iššokti... Keleiviai nuščiūva, tik vienas negarsiai sumurma: - Ot gi ta uošvienė... Kai jos nereikia, tai visą laiką lenda, o kai prireikia, tai nėra... |
|
ViršininkasViršininkas pavaldiniui: - Ką dabar darai? - Nieko... - Kai baigsi - užeik. |
|
Blondinė Vyras žmonai - blondinei: - Žinai, paskutiniu laiku tu kirpyklai išleidi labai daug pinigų. - O ką aš galiu padaryti, jeigu visi sako, kad man su galva negerai. |
plačiau...
|
Parduotuvėje Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė: - Mergaite, tu čia paskutinė? - Aš nesu mergaitė. - Kai buvau jauna, tuo nesigyrėme... |
plačiau...
|
Mėlynės Ateina vyras pas daktarą: - Žinote, kai išgeriu, man ant kūno atsiranda mėlynių... - Suprantu, suprantu... Maniškė irgi panašaus charakterio... |
plačiau...
|
Pacientės kortelė Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę. |
plačiau...
|
Magas Koperfildas Sėdi prie vieno stalo garsusis magas Koperfildas su muitininku. Koperfildas sako: - Nori, fokusą parodysiu? - Na. - Matai, vagonas stovi? Žiūrėk. Op... Vagono nėra. - Niekai. Matai - sąstatas su mėsos konservais? Žiūrėk: pokšt antspaudą ant deklaracijos - ten jau konservuoti žirneliai. |
plačiau...
|
Kas bendro? - Kas bendro tarp naujo viršininko ir naujo bato? Visada spaudžia. |
plačiau...
|
Vestuvės Vaikinas aiškina savo draugei: - Žinai, mums juk taip gera kartu, mes mylime vienas kitą... O vestuvės - tai menkas formalumas... - Žinoma, mielasis. Tai gal susituokime - juk vestuvės vis vien nieko nereiškia, ar ne?
|
plačiau...
|
Poliklinikoje - Ligoni, kaip jūs į kabinetą užeinate? Gal manote, kad mes čia żaidžiame? Išeikite už durų ir vėl įeikite kaip priklauso - kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo ir energingai dejuodamas!
|
|
Fizikos dėstytojas Fizikos dėstytojas klausia buhalterio sūnaus: - Ar žinai, kuo skiriasi elektra nuo griaustinio? - Taip. Už griaustinį nereikia mokėti.
|
plačiau...
|
| | < 1 > | | 2 | | 3 | | 4 | | 5 | | Kitas >> |
